Si seulement je pouvais manger comme ça tous les jours.
La cacahuète à l'intérieur doit être bien chaude et grillée.
Seigneur,
béni soit ce M&M
et le gros cafard que j'ai dû tuer au combat pour l'obtenir.
Bonjour, mon chéri.
- Tu m'as gâché ma journée, tu sais. - Peg, c'est de ta faute.
Cesse de me demander si tu as l'air vieille le matin.
Non, pas ça.
À cause de toi, j'ai été humiliée au salon de beauté.
Ton chèque de paye est tombé de mon sac et tout le monde l'a vu.
J'ai dit que c'était celui de Bud, mais personne ne m'a crue.
C'était écrit noir sur blanc : "Al Bundy, 80 pesos."
J'ai fait semblant de trouver ça drôle,
mais au fond, j'agonisais.
La cacahuète est bien chaude et grillée.
Mon chéri !
- Qu'est-ce qui te prend ? - Je voulais récupérer mon dîner.
Al, ne change pas de sujet.
Regarde la réalité en face, tu as 40 ans passés.
Il est temps que tu gagnes plus qu'Opie.
Opie est accueilli le soir par les tartes de Tante Bee.
Moi, par Tante Bee.
Maman, papa, j'ai une grande nouvelle.
Ils ont installé un buffet gratuit à l'Armée du Salut ?
Je te parlerai plus tard, papa.
Maman, j'ai une grande nouvelle.
J'ai été sélectionné, avec 4 autres lycéens,
pour aller à la Maison Blanche voir le président.
Peg, as-tu entendu ça ?
Mon fiston va rencontrer le président.
Si tu vois la dame aux cheveux blancs,
tu sais, Mme Président...
Elle a l'air gentille.
Entraîne-la dans la cuisine et dis-lui de préparer un encas pour ton père.
Et, pendant que tu y es,
ramène-moi un rouleau de papier toilette.
Je parie qu'il est très doux.
Compte sur moi, papa.
Si j'ai une main de libre, tu veux que je te ramène une lampe ?
Je ne cracherais pas sur un tableau.
Juste sur les sous-vêtements de papa, alors ?
Tout ce qu'il me faut, c'est 100 $.
Cent dollars !
Pour ce prix, on peut faire venir le président ici.
Peg, donne-moi mon chéquier.
Celui du compte personnel ou celui du compte de l'entreprise ?
Le compte commun.
Celui où les chèques disent :
"Mme Peggy Bundy et le Vendeur de chaussures sans nom."
C'était censé être une blague.
Je ne pensais pas qu'ils allaient l'imprimer.
Au moins, ils ont oublié de mettre "sans tête".
"Le Vendeur de chaussures sans nom."
Tiens, fiston.
Ce sont les cent derniers dollars des Bundy.
- Tu es fier de moi, hein, papa ? - Je suis fier de mes deux enfants.
J'ai une grande nouvelle !
Le canapé est là, normalement ?
J'ai une chance d'être élue Miss Weenie Tot.
Vous savez quoi ?
Si je gagne, j'irai dans des tas de supermarchés
tenir un plateau de Weenie Tot devant un congélateur
pendant que des vieux types me reluqueront.
J'en rêve depuis que je suis toute petite.
Et si je gagne, j'ai droit à une réserve d'un an de Weenie Tot.
Fabuleux !
C'est quoi un Weenie Tot ?
"C'est quoi un Weenie Tot" ?
Peg, un Weenie Tot est une délicieuse petite saucisse
enrobée d'une croûte et frite dans du lard pur.
C'est ce que la nature fait de plus parfait.
Il me faut 100 $ pour m'acheter une robe pour le concours.
Oublie tes rêves minables, Kel,
parce que papa m'a donné ses derniers cent dollars pour...
C'est vrai ?
Ma fille va symboliser la supériorité de ce pays
en confection d'aliments chimiques ?
Et elle ramènera à son vieux papa des tas de petites saucisses.
Et peut-être que papa pourra partager ses petites saucisses avec maman.
Écoutez-moi. Gomez, Morticia.
Vous n'allez pas comparer une promotion de saucisses
avec ma rencontre avec le président des États-Unis.
Il ne nous reste que 100 dollars.
C'est un choix difficile.
D'un côté, une opportunité unique.
De l'autre, une rencontre avec le président.
Al, ce n'est pas facile d'être parents !
Je n'en reviens pas. C'est donc ici qu'ils fabriquent les Weenie Tot.
BECS ET PATTES
Tu as remarqué qu'il n'y avait pas de poubelles ?
Tu sais, maintenant, on recycle tout.
S'il vous plaît. M. Shnick, le président de Weenie Tot Inc.,
va bientôt vous recevoir.
Il est en réunion avec ses vice-présidents.
Les filles vont arriver d'un instant à l'autre.
N'oubliez pas, vous êtes tous mes vice-présidents.
Des nénés. Des nénés.
Johnson.
Calmez-vous.
Faites-les entrer, Flopsie.
Les voilà. Comme elles sont charmantes. Entrez, entrez.
Faites comme chez vous. Merci.
J'ai dit aux types de la maintenance que
s'ils voulaient voir les filles, les fenêtres étaient à leur disposition.
Je suis l'un des parents.
Je voulais vous dire à quel point j'aimais les Weenie Tot et...
Quel est l'ingrédient secret ?
Nous n'avons pas le droit de le dire.
Tant pis. Kelly, bonne chance, ma chérie.
Je te laisse, je vais jouer avec Flopsie.
Vous vous demandez qu'est-ce qu'un millionnaire de 25 ans
peut faire avec une fille de 18 ans.
Pas vraiment.
Quoi qu'il en soit, ses parents,
surtout sa mère,
sont morts dans un accident de voiture.
Vous postillonnez.
Je m'appelle Butter Lefkowitz.
Et j'espère être docteur, plus tard.
Je m'appelle Rhonda Rose et je pense qu'on doit lutter contre la pollution.
Je m'appelle Kelly, mais on dit "Kelly", Bundy.
Et je trouve ça cool d'avoir des crochets à la place des mains.
Il est temps de commencer notre grand concours.
Dansez.
Armé uniquement d'un long couteau,
j'ai pourfendu le monstre qui avait écrasé ma femme
et je me suis retrouvé seul avec le plus gros diamant du monde.
Ça sent les pieds ici, vous ne trouvez pas ?
Je ne sens rien.
Tope là !
Je vais vous dire la vérité.
Je n'ai pas 25 ans.
Je ne suis pas millionnaire
et ce sont mes pieds que vous sentez.
Mais,
je vais vraiment tout vous dire.
Je suis Joe Namath.
Le Super Bowl de 69, poupée.
C'était moi.
1969 ?
Je n'étais même pas née.
Seigneur,
j'ai déjà sollicité ton aide par le passé.
Et, entre nous, tu n'as pas été très réceptif.
Je pense à ma femme, au magasin de chaussures, à ma vie.
Cette fois, j'ai la chance de gagner
un approvisionnement d'un an en Weenie Tot.
Tu sais comme c'est bon.
Ils sont faits de toutes tes créatures.
Alors,
s'il te plaît, laisse Kelly gagner,
et je promets d'être gentil avec tout le monde jusqu'à la fin des temps.
- Papa ! J'ai gagné ! J'ai gagné ! - Quoi ?
Pousse-toi de là, hippopotame !
Nous poursuivons notre émission
consacrée à quatre jeunes gens de Chicago
qui ont séduit toute la nation.
Ils ont rencontré le président,
ont voyagé à bord d'Air Force One
et se sont vus couverts de cadeaux par nos grandes sociétés.
Mais on se demande ce qu'est devenu le 5e gagnant
qui n'était pas au rendez-vous.
Il devait avoir mieux à faire.
Tu en fais une de ces têtes !
C'est toujours à cause du président ?
Allons, mon grand.
Il y aura d'autres expériences uniques.
Je sais comment te consoler.
On va aller acheter une glace.
Une glace ?
Tu crois qu'une petite glace de rien du tout peut compenser ça ?
J'aurais pu voyager à bord d'Air Force One.
J'aurais pu avoir une bourse pour Harvard.
J'aurais pu jouer à la Nintendo avec Dan Quayle.
C'est la pire chose qui me...
- Devinez quoi ? - Les Weenie Tot sont arrivés !
C'est le plus beau jour dans l'histoire des Bundy.
Regarde fiston !
"Un Weenie Tot avalé, c'est le sourire retrouvé."
- Qu'est-ce qu'il a ? - Je ne sais pas.
J'ai une idée. On va l'emmener manger une glace.
- Non, merci. Je sors. - Où vas-tu ?
Faire la sieste dans les embouteillages.
N'oublie pas ta veste.
Peg, je dois retourner travailler.
Pour une fois, j'ai quelque chose à mettre dans ma boîte.
Regarde, Al.
"Weenie Tot organise le Concours Grattez et Sentez.
Si votre carte sent le Weenie, vous recevrez 50 000 $."
- Ouvrons-les toutes. - Peg, non.
Lis l'étiquette.
- "Aucune valeur nutritive." - Continue.
- "Ceci n'est pas un aliment..." - Ce qui est écrit en tout petit.
"N'exposez pas les Weenie Tot à l'air libre.
Cela accélérerait le processus de désintégration.
Bon appétit."
- On a peut-être gagné. - Écoute-moi.
On est des Bundy. On n'a pas gagné.
Peg, j'ai un approvisionnement d'un an de ma nourriture préférée.
Comme moi, elle est hautement instable.
Si tu veux me dire de ne pas y toucher, dis : "N'y touche pas."
- N'y touche pas. - Compte sur moi.
Ça sent la crotte de rat.
Qu'as-tu fait ?
Mes Tot ! Mes Tot !
Mes Weenie Tot sont entrés en contact avec l'air.
Tu as désintégré mes Tot !
Al, on n'a pas gagné.
- Regarde ce que tu as fait ! - Peux-tu penser à moi pour une fois ?
Je me suis cassé les ongles et j'ai saigné six fois du nez.
Il n'y a plus qu'une boîte. Autant l'ouvrir.
Peg, épargne-moi les politesses d'usage
quand je te dis non et que tu dis oui.
Écoute-moi : Puis-je au moins manger la dernière ?
Peux-tu juste attendre que je me prenne une bière ?
Bien sûr, mon chéri.
Félicitations, Peg.
Tu as gagné un voyage à Disney Claque.
- Mon Dieu ! On a gagné. - 50 000 dollars ?
- Où veux-tu aller ? - À Hawaï.
Dans ce cas, j'irai en Europe.
Je t'aime.
- On perd du temps. Les valises. - D'accord.
- Que se passe-t-il ? - Rien.
Je ne vous crois pas.
- Vous avez gagné ! - On sortait te l'annoncer.
- T'annoncer qu'on avait gagné. - Épargnez-moi vos mensonges.
De toute manière, je m'élève pratiquement seul.
J'ai une idée.
Donnez-moi l'argent que vous avez sur vous,
et on sera quittes.
Ingrat.
Au revoir, fiston.
Au revoir, mes chers parents.
Au fait, je sais de quoi vous pourrez discuter
en rentrant de l'aéroport.
Vous ne pouvez pas gagner.
Parce que votre demeurée de fille
est une employée de Weenie Tot.
On va être pauvres jusqu'à la fin de nos jours.
Je t'en donnerais des Weenie !
- C'est vrai, Al ? - Malheureusement, oui, Peg.
Que va-t-on faire ?
Kelly peut peut-être nous aider.
Bon sang, je suis épuisée.
J'ai passé la journée à couper des rubans et à dire bonjour.
Lourde est la tête qui porte la couronne.
Coupe le ruban, dis bonjour.
Quel désastre. Elle est retardée et le génie nous en veut.
On a besoin d'une dupe.
Quelqu'un d'assez malhonnête pour toucher le prix,
mais d'assez honnête pour ne pas partir avec l'argent.
En d'autres termes, quelqu'un de particulièrement bête.
On ferait moitié-moitié.
- Qu'en dites-vous ? - C'est lamentable.
Si vous voulez escroquer une société,
ne comptez pas sur nous.
C'est un criminel qu'il vous faut.
Je n'en suis pas une et je n'en connais pas.
Je suis d'accord.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Quel mot dans "Je suis d'accord" n'as-tu pas compris ?
Oublions la malhonnêteté de ce plan un instant.
Souviens-toi au moins que tu es un truand de la haute.
Cet homme est un truand minable.
Tu ne veux pas t'associer à quelqu'un dont
la plus grande prouesse consiste à mettre des chaussures sur ses genoux
et à payer le tarif enfant au cinéma.
Et je ne veux pas être la Bonnie de cet idiot.
Marcie, on parle de 50 000 $.
Ça fait beaucoup de tubes de Motion Lotion.
Marché conclus.
Et les 4 génies en herbe
sont arrivés à Genève pour le congrès...
Je veux regarder les vraies actualités.
Et voici la remise du prix du Concours Grattez et Sentez Weenie Tot
qui s'est déroulée il y a un instant.
On dirait que Jefferson s'apprête à partir en voyage avec sa femme.
Il était censé partir avec moi.
Je veux dire avec "nous".
En tant que Miss Weenie, je suis fière de remettre
ce chèque de 50 000 $ à M. Jefferson D'Arcy,
un homme que je n'ai jamais rencontré.
Et j'ajoute qu'il n'est pas mon voisin
et qu'il n'a pas prévu de partager ses gains avec ma famille.
Que comptez-vous faire avec l'argent de papa, M. D'Arcy ?
Contrôle des Fraudes
Avec cet argent, M. D'Arcy entend
dédommager les personnes âgées et idiotes
qu'il a escroquées dans le scandale immobilier du Lac Chicamocomico
Oui, oui. Tant mieux.
Je savais que ça arriverait quand j'ai su qu'Al Bundy était impliqué.
Ça s'écrit B-U-N-D...
C'est le bracelet de ma mère.
Je n'ai pas commis de crime. C'est Al Bundy, le criminel.
Bonsoir, papa.
Mets-toi au vert.
Le pot aux roses est découvert.
Al, je n'aurais peut-être pas dû parler de notre plan à Kelly.
Au moins, cette histoire est finie.
Non, Peg, elle n'est pas encore finie.
Maintenant, elle est finie.
Quel est le menu, ce soir, en taule, les gars ?
La même chose que chaque soir, des Weenie Tot.
Embarquez-moi.
Traduction : Louveau Catherine